Вторник
14.08.2018
17:54
Приветствую Вас Гость | RSS Главная | Хумор - Страница 3 - Форум | Регистрация | Вход
[Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
  • Страница 3 из 4
  • «
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • »
Форум » Ролевое движение Кривого Рога » Йумор » Хумор (Юмор во всех проявлениях...)
Хумор
RichUsДата: Вторник, 01.01.2008, 15:20 | Сообщение # 41
Сержант ГК
Группа: Команда ГК
Сообщений: 84
Репутация: 8
Статус: Offline
Земли - крестьянам, заводы - рабочим, ПИВО - мне!

Куда спешить? Зачем стремительно так жить?....
Зачем забывать, что можно дышать, можно любить?! Ю.Г.
 
GoRДата: Воскресенье, 06.01.2008, 01:10 | Сообщение # 42
Лейтенант
Группа: Модераторы
Сообщений: 57
Репутация: 3
Статус: Offline
RichUs, кхмм смеятся после слова лопата? А где собственно лопата?

всегда Ваш!... если догоните.

Архаграфия ана каг кунг хфу. Настачий мастер ейу биз крайней ниапхадимасти ни пользуецо!!!

 
ВедьмаДата: Четверг, 10.01.2008, 12:32 | Сообщение # 43
Лейтенант
Группа: Команда ГК
Сообщений: 54
Репутация: 3
Статус: Offline
читая все эти "письма" можна сделать вывод, что вы все голодные, ибо просите денег на пожрать.. а еще бедная девочка Таирне живет в склепике.ю с папой-мамой вампиром и ей реально не хватпет гробика на колесиках))))
чтоб не офтопить. чесно говоря результы моего теста имеют некоторое количество ненормативной лексики и нецензурной брани, так что сюда я их кидать не стану))) tongue


...лучше ужасный конец, чем ужас без конца
...а никто и не говорил что будет просто)...
...никогда не говори хуже не бывает!
 
ДеймосДата: Пятница, 11.01.2008, 00:58 | Сообщение # 44
Лучший Эльф=))
Группа: Модераторы
Сообщений: 76
Репутация: 4
Статус: Offline
Специально для бугалтеров:
- Учитывая особенности бугалтерского учета на територии стран СНГ. Было принято постановление, с нынешнего года ввести в оборот такие термины как : проеб...ли и спиз..ли.

-Однажды в одну крупную фирму пришел молодой бугалтер, ему для работы отвели небольшой уголок в котором помещался только стол. Через некоторое время сотрудники заметили. Что он приходя на работу первым делом открывает стол ключом на что то смотрит, потом закрывает и прекрасно работает весь день. Его несколько раз спрашивали , что он там розглядывает но бугалтер отмалчивался.
Молодой человек так прекрасно работал , то со сременем стал главбухом, заслуженым работником фирмы. Шли года, а уважаемый всеми главбух все так же каждое утро открывал ключом старый стол и долго что-то россматривал ( правда спрашивать его об этом уже стеснялись).
В конце концов он состарился и ушел на пенсию. Рано утром весь отдел собрался возле заветного стола: начальник отдела достал ключ и открыл замок. А там на старой, преклееной к дереву стола бумажке, короткая надпись : Приход -слева, расход-справа.


Небо есть небо, люди есть люди
 
RichUsДата: Пятница, 11.01.2008, 12:21 | Сообщение # 45
Сержант ГК
Группа: Команда ГК
Сообщений: 84
Репутация: 8
Статус: Offline
Маленькая девочка подходит к маме и спрашивает:
-Мам, а что такое "Б**ТЬ"?
-Ой! Доченька, это очень страшное слово.
-Страшнее, чем Баба Яга?
-Да, страшнее.
-Страшнее, чем Кощей Бессмертный?
-Да, доченька.
Девочка, узнав, что хотела, вышла на улицу.На улице возле подъезда сидят бабульки.Девочка к ним подбегает и кричит:
-Уууу! Я Б**ть!!!!


Куда спешить? Зачем стремительно так жить?....
Зачем забывать, что можно дышать, можно любить?! Ю.Г.
 
RiversssДата: Пятница, 11.01.2008, 16:31 | Сообщение # 46
Рядовой
Группа: Команда ГК
Сообщений: 9
Репутация: 2
Статус: Offline
Охота на животных:
Медведь

Покупаешь 20 банок гороховой каши, идешь в лес, открываешь, бросаешь в берлогу. Если медведь тупой (90% случаев), он сразу все сжирает. Если умный (10%) - спросит, от кого подгон, скажешь "гринпис" или "единая россия", у него больше вопросов нет. Сидишь у берлоги тихо, ждешь, когда он там испердится до посинения. Как только возле берлоги подснежник первый завянет - бросаешь в берлогу спичку. Соскребаешь хорошие куски с деревьев, уносишь. Или убегаешь от горящего медведя, как повезет.

Заяц

Покупаешь мешок соли, ходишь солишь везде траву. Заяц нажрется, начинает бегать на водопой. Примечаешь его тропинку, ставишь на ней мышеловку. Заяц с мышеловкой на ноге бегает уже медленней, с двумя мышеловками еле ходит, с тремя сидит плачет, свободной рукой показывает, что сдается. Подходишь, надеваешь ему четвертую, связываешь руки ушами, несешь домой. Дома показываешь ему духовку. Если заяц тупой (70% случаев), то туда ему и дорога. Если умный (30%) - то будет плясать тебе вокруг елки и стучать лапками в барабан, сколько надо. Дашь потом морковку, отпустишь. Или в духовку. Если плохо вокруг елки плясал.

 
ДеймосДата: Пятница, 11.01.2008, 23:27 | Сообщение # 47
Лучший Эльф=))
Группа: Модераторы
Сообщений: 76
Репутация: 4
Статус: Offline
Мрачные, грязные и садистские шутки duergar'ов:
Как сказано в оригинале, никто не возьмется утверждать, что у дуэргаров нет чувства юмора.
Может быть, оно покажется вам странным или извращенным, но где вы видели lawful-good-ных дуэргаров?
• Как вы назовете клирика-человека, наощупь продвигающегося по шахтам дуэргаров? Обед...
• Как вы назовете группу из мага, клерика и воина, наощупь продвигающихся по шахтам дуэргаров? Пир...
• Почему дуэргары передвигаются по Underdark'у на гигантских пауках и ящерицах? Гномы и полурослики слишком быстро теряют сознание от усталости и боли в коленях...
• Сколько требуется Illithid'ов, чтобы поменять колесо повозки? Два. Один будет направлять раба к колесу, а второй Mind Whip'ом заставит прочих рабов поднять повозку...
• Для чего на свадьбе гоблинов по традиции кладут в углу кусок дерьма? Чтобы мухи не приставали к невесте...
• Как вы назовете drow, берущего в жены kobold? Карьерист...
• Как бы вы назвали вора, покусившегося на алмазы дуэргаров? Труп.
• В чем разница между бехолдером и кучей дерьма? Нет разницы.
• Сколько требуется горных дварфов, чтобы приготовить чан похлебки? Что за вопросы! Подними крышку и посмотри...
• Почему дуэргары недолюбливают орков? Плохо усваиваются организмом.
• Что общего у людей с бутылками из-под эля? И у тех, и у других выше горла всё пусто.
• Зачем боги создали эльфов? Как же, должны же и gelatinous cubes кого-нибудь презирать...
• Велика ли разница между полуэльфом и ведром навоза? Ровно одно ведро навоза.
• По каким признакам вы определите, что ваш дом ограбили drow? Весь мусор и все отбросы съедены, а собака забеременела...
• Сколько потребуется дуэргаров, чтобы похоронить одного эльфа? Два. У мусорного ящика только 2 ручки.
• Что получится, если скрестить эльфа и тролля? ОЧЕНЬ тормозной тролль
• Как дуэргары называют друида с одной извилиной? Одаренный.
Самые маленькие книги на взгляд дуэргаров:
1. Об одаренных drow.
2. Хорошо пахнущие холмовые дварфы.
3. Героические похождения полуросликов.
4. Симпатичные гнумы.
Почему маги прекратили ставить опыты на крысах и заменили их хоббитами?
1. Хоббитов намного больше и плодятся они быстрее
2. Крысы всё-таки симпатичные, их даже как-то жалко...
3. Есть вещи, которые крысы НИКОГДА не сделают...
• Вы заперты в комнате с naga, василиском и горным дварфом. У вас арбалет с 2 болтами. Ваши действия? Выстрелить в дварфа. Дважды.
• Есть ли хоть какие-то хорошие стороны у эльфов? Да, на их фоне орки выглядят очаровашками.
• Как на языке дуэргаров называется набег на поселения на поверхности земли? Благотворительная акция.

Добавлено (11.01.2008, 23:27)
---------------------------------------------
Тлько не принимайте -это как совет
Как прослыть плохим игроком? Не секрет, что прослыть хорошим игроком тяжело. А прослыть плохим? Думаете легче? Может быть, но ненамного. Приведенные ниже советы могут помочь вам стать известным, как Плохой Игрок. Если вы будете выполнять все эти советы, у вас будет шанс стать Самым Плохим Игроком в мире. Конечно, эти советы не претендуют на полноту. Но их, как правило, вполне достаточно.
До игры:
Настойчиво и навязчиво просите мастера сделать вас Самым Крутым и Непобедимым.
Требуйте у мастера артефактов для себя. И чем больше, тем лучше.
Чаще меняйте свои желания. После того, как мастер согласиться выпустить вас Самым Крутым Магом, потребуйте от него, чтобы он сделал вас Самым Крутым Монстром. Если уговорите, и на роль Самого Крутого Мага пригласят другого игрока, потребуйте вернуть вам роль Самого Крутого Мага.
Никогда не платите взносов! Ибо нефиг!
При очиповке оружия всегда несите мастеру самое безопасное оружие, которое у вас имеется. Потом переклеете допуск на то, что вам больше нравится. Если нравится вам больше, чем у вас наличествует безопасного оружия - приносите безопасное оружие мастеру по нескольку раз.
Созданию репутации очень помогает опоздание или вовсе неприбытие на игру, где мастера таки согласились выделить вам одну из ключевых ролей. Причем в идеальным будет неприбытие вовсе на игру, где мастера дали вам самую главную роль, вовсе без предупреждения или еще лучше с предупреждением в виде "Я немножко опоздаю".
Во время игры:
Спорьте по любому поводу! Вы все знаете лучше других. Доказывайте свою точку зрению любыми (неигровыми!) методами. Спорить с мастерами тоже очень полезно. Если уверены, что они на вас совсем не разъярятся.
Помните, что неигровая ложь - это ваше самое мощное оружие. Если на вас напал Самый Ужасный Монстр (возможно, что и не Самый), скажите ему, что превратили его в лягушку и съели. Если у вас неочипованый меч - врите как угодно. Лучше будет, если вы докажете, что это самое крутое оружие в игре.
Если вам хочется повоевать - забейте на боевые правила. Установите для себя правила, что вы и только вы можете быть убиты только по жизни (только никому об этом не говорите). Если вас убили на глазах у мастера, и он отправил вас в мертвятник - сделайте печальное лицо и отправляйтесь туда. Как только мастер исчезнет с поля зрения - идите дальше по своим делам.
Если боитесь попасть по голове или ударить уж очень сильно - закройте глаза и машите дрыном с удвоенной энергией.
Прикалывайтесь! Помните, что ничто так не ломает ролевую игру, как неигровой стеб. Смейтесь над теми, кто играет. Объясняйте им, что они ненормальные.
Обязательно во время игры ищите ляпы в правилах и оповещайте о них весь полигон.
Не забудьте устроить хотя бы одну неигровую разборку! Это может сильно помочь вашей репутации.
Не забывайте про "белый хайратник". С помощью этого нехитрого предмета вы можете узнать кучу игровой информации и проникнуть в любое место.
Никогда не забывайте того, что было в предыдущей "инкарнации" (если вас все же "убили"). Отомстите убийце. Желательно не по игре.
Привозите на полигон то, чего на игре быть не может (сотовые телефоны в Средиземье, рапиры в японию V века, катаны на игры эпохи короля Артура и т.д.) и активно их используйте. Не обращайте внимания на реплики мастеров о якобы "несоответствии эпохе".
Пьянствуйте и занимайтесь прочей дурью. При этом желательно повидать как можно больше народу.
Материтесь! Как можно больше и как можно крепче. Мало что может так действовать на большинство игроков, как крепкий мат без повода.
Играйте "сами себя". Это гарантирует отсутствие с вашей стороны ролевой игры.
Почти любое правило можно толковать по разному. Если вы хотите добиться всеобщей известности, вы должны уметь трактовать любое правило с выгодой для себя.
Следуйте нашим советам и с каждым днем и каждой вашей игрой вы будете все ближе и ближе к званию Самого Плохого Игрока !!!


Небо есть небо, люди есть люди
 
GoRДата: Понедельник, 14.01.2008, 18:41 | Сообщение # 48
Лейтенант
Группа: Модераторы
Сообщений: 57
Репутация: 3
Статус: Offline
*** (немного философии)
- Дедуль, что с тобой? Ты как-то вдруг побледнел… - лепетала Анна, подхватив
старика под локоть на тесной городской кухне. – Может тебе «Корвалол»
принести? Или водички. Хочешь водички? Дедушка, Кир!!!!

Девочка всё еще пыталась удержать оседающее тело, пытаясь, одновременно,
решить, что же сейчас нужно, налить стакан воды, или побежать за телефоном,
а сущность Кира уже летела к свету в конце пресловутого «тёмного коридора».
В какой-то момент он вспомнил всю свою долгую и, в общем-то, счастливую
жизнь. Пожалел о не сделанном, постыдился совершенного… Услышал внутри себя
чужой голос: «Светлая душа… Эх, не наш клиент. » и оказался по колено в
белом тумане, у златых ворот нос к носу с настоящим ангелом.
- Ангел? – спросил Кир.
- Кир. – утвердительно кивнул ангел. – Входи. Регистратура прямо за
воротами. Тебя уже ждут. Добро пожаловать на «тот свет»! В Рай!
И Кир вошел.

В регистратуре стоял единственный стол, за которым сидела ангелица и
припудривала кончики крыльев в розовый цвет. «Блондинка.» - подумал Кир.
-Ой, ну наконец-то! Медленно умираем, товарищ! – ангелица противненько
тянула окончания, как это делают множество мелких офисных работников, мнящих
себя центром вселенной - У меня, между прочим скоро обеденный перерыв, так
что не нада меня задерживать! Я вас ждать не собираюсь.
«Стерва.» - добавил Кир.
- Вот! – протянула она стопку бланков – Быстренько заполняем формулярчики и
бегом дальше. У вас подгруппа «А» - первая очередь на реинкарнацию. Так что
у вас не более 20 минут.
- А как же Рай посмотреть? – растерялся Кир.
- Патом посмотрите. Успеете, не бойтесь, не в последний раз умираете.
Быстренько заполняем формуляры и отправляемся в Келью №12. Это на второй
этаж, прямо по коридору и налево.

У кельи была очередь. Кир поинтересовался «Кто в очереди последний?» и,
получив ответ, присел рядом с сутулым мужичком с вороватыми глазами.
- В первый раз тут? – спросил мужичёк.
- Ага.
- А спорим - нет! Я тебя с прошлого раза помню.
Кир покосился на собеседника. «Как есть – блаженный» - решил он.
- Мужчина, я вас не знаю.
- Зато я знаю. Не послушал меня в прошлый раз, теперь мучаешься. – плут
огляделся – Значит так. Нравишься ты мне. Хороший мужик. Вот, как зайдешь в
келью глотай синюю пилюлю. И не о чем не думай! Там промывают память и
возвращают на Землю. Послушаешься – останешься с памятью. Всё.

Время шло. Очередь двигалась. Сосед Кира уже давно зашел в келью. Перед
самой дверью он что-то сунул себе в рот и весело хохотнул.
Кир ждал. В его руке была пилюля, а в разуме поселилось смятение. Стоит? Не
стоит? Может это просто тест на честность? Или все же рискнуть?

- Следующий! – раздалось из за двери кельи.

Кир встал. Тяжело вздохнул. Судорожно сглотнул пилюлю и шагнул за дверь.
Тьма.

Тьма сменилась белой пеленой. Пелена - красным туманом. Туман – болью. Боль
сном. Кир проснулся.

Он лежал не в силах пошевелиться. Плотно укутанный в пеленки, но полностью
осознающий себя взрослой личностью. У Кира перехватило дыхание! Какие
перспективы! Какие возможности! Его многолетний опыт помноженный на юное,
здоровое тело! Всё это сулило известность, деньги, положение в обществе!
Любовь женщин… Да, много женщин!

Скрипнула дверь. Его подняли. Принесли в палату. Передали на руки молодой
женщине, его новой «маме». Она с любовью взглянула на него, провела пальцем
по щеке и с нежностью прошептала: «Машенька, какая ты у меня красивая
девочка! »


всегда Ваш!... если догоните.

Архаграфия ана каг кунг хфу. Настачий мастер ейу биз крайней ниапхадимасти ни пользуецо!!!

 
ДеймосДата: Понедельник, 14.01.2008, 21:36 | Сообщение # 49
Лучший Эльф=))
Группа: Модераторы
Сообщений: 76
Репутация: 4
Статус: Offline
Азерот Черный Молот

Второе Разоблачение.

Настоящая классификация Волшебных существ.

Как в политике, так и в жизни: кто у власти - тот и прав, тех же, кто не смог или не захотел - тех ругают и уничтожают. Темные силы - вот вам реальный пример. Никаких плохих ужасных дел Темные Силы никогда не совершали - это очень добрые и безхитростные существа. Светлые же напротив очень хитры, злобны и злопамятны. Также дело в том, что Светлые - это как-бы значит солнце, свет, добрые, а Темные - значит тьма, зло. Все наоборот.
Светлые - они вытягивают энергию из света, нанося тем самым ему урон, т.е. нанося урон добру, они и есть зло. Темные же таким образом борятся со тьмой.
Итак, пришло время вам открыть глаза. Начнем снизу вверх.

Часть 1: Светлые (Белые).

Карлики Хаба (хабиты) - карлики, которые получились когда Белый Маг Хаб по кличке Коротун решил клонировать себя. Эксперимент вышел из под контроля и карлики завладели псевдомагическими пальцевыми обручами, вследствии чего произошло восстание рабов в Мартаре. Полностью уничтожены Хабом.
Гномы (гнумы) - попросту карлики, генетически выведенные светлыми магами из эльфов для тяжелой работы. Обладают зачатками разума, занимаются в основном собирательством.
Кендеры (кнеттустиахи) - эти существа получились после скрещивания гномов и эльфов. Низкорослые и тошнотворные уродцы с детскими лицами. Занимаются саботажем, воровством. Убивают по заказу. Очень любят пытать.
Белые драконы (би-драккалы) - род драконов, который прибился к Светлым после Дня Великого Предательства. Дело в том, что род Белых Драконов выдал Белым Магам, где находится детинец всех драконов Гваннахарги. Маги уничтожили всех детенышей до одного, кроме белых.
Друиды (дронды) - дети леса, видимо остатки проточеловека - неандартальца. Владеют лесной магией. Используют ее для привлечения жертв. Среди друидов попадаются каннибалы. Часто участвуют в рейдах наравне с палладинами.
Эльфы (альвы, алхи и т.п.) - худые белокожие создания - они селятся в холмах и в лесах, и, благодаря сумраку, их поначалу коричневая кожа светлеет. Острые уши, как у животных, позволяют эльфам легко обнаруживать добычу, т.к. эльфы - плотоядны. Они очень умны и хитры, ими изобретено множество ловушек и пыточных устройств. Воруют младенцев для своих обрядов.
Белые Рыцари - орден, сколоченный из несостоявшихся Черных Рыцарей, которые не смогли пройти испытание Честью и Правдой. В основном сыновья зажиточных купцов и ремесленников. Среди них очень распространено действо называемое "Поход за Граалем". Суть этого в том, что нужно одному ночью украсть маленького ребенка, тролленка или маленького орка и убить, затем сделать чашу из черепа и пить кровь до утра. Правда, почти никто из них ни разу не "ходил за Граалем", т.к. по сути Белые Рыцари очень трусливы и ленивы. Нападают только стаями.
Палладины ("воины бога") - священный орден Крови Невинных Жертв. Состоит в основном из беглых каторжников, воров, насильников, убийц. Жгут деревни, насилуют женщин, убивают детей, бесчестят храмы. Иногда в рядах палладинов проявляется каннибализм. У каждого палладина на счету по нескольку "походов за Граалем".
Белые Волшебницы (колдуньи, ведуньи и т.п.) - злобные женщины, прошедшие посвящение в Белых Башнях Магов. Посвящение - это своего рода магическая оргия, длящаяся подчас около недели. Сопровождается мрачными обрядами, кровавыми жертвами и пытками. Непрошедшие посвящение - поедаются во время оргии, т.к. светлые волшебницы - каннибалы.
Белые Маги (волшебники и т.п.) - самая большая сила Светлых. Хранители Белых Башен и Светлого Знания. Занимаются магическими и генетическими опытами над людьми и прочими созданиями. Стопроцентные каннибалы.

Часть 2: Темные (Черные).

Мантикора - существо, являющееся по сути безобидным домашним...

....ДАЛЕЕ РУКОПИСЬ ОБОРВАНА....


Небо есть небо, люди есть люди
 
ЛарсДата: Среда, 30.01.2008, 16:37 | Сообщение # 50
Рядовой
Группа: Команда ГК
Сообщений: 10
Репутация: 0
Статус: Offline
Вот история из жизни моего отца, немного забавная. В 1982 году мой отец проходил курс молобого бойца, вывезли "молодых бойцов" в тайгу где-то в 150 км от близжайшей деревни (дабы за пивком не бегали biggrin ) их задача была косить траву... два болбеса залезли в малинник покушать дикой малины и нашли там маленького медвежонка. Притащили его в палаточный лагерь, когда их увидел офицер, с папкиных слов он выразился очень не цензурно т.к. за ними с ревом бежала большая медведица. 150 человек начали метаться как муравьи, кто влез на дерево, кто в реку (бойцы блин). Офицеры не растерялись и начали палить в воздух чтобы испугать медведицу. Как не старнно она испугалась и убежала со своим детенышем, после этого случая горе бойцов собирали по тайге целые сутки, а ночное пение волков с другой стороны реки уде не казалось таким страшным. Вот так вот.

Добавлено (30.01.2008, 16:37)
---------------------------------------------
Еще история бати. Он ещё учился в 9-10 классе, и на каникулах подрабатывал на тракторе (Т-25, колёсный трактор). Вечером, возвращаясь в гараж (а дорога по пути поднималась в подъем) и почти выехав на вершину выбило коробку передач и с огромной скорость трактор понесло вниз. Нажав на тормоз (тормаза только на задних калёсах), трактор перевернулся и упал в реку. Чтоб вытащить этот трактор понадобилось два трактора (уже гусенечных). После этого папка носил прозвище водолаза, а трактор подводной лодкой. Как выяснилось потом у трактора был заводской деффект, по-этому коробка выключилась.

 
RichUsДата: Воскресенье, 24.02.2008, 13:07 | Сообщение # 51
Сержант ГК
Группа: Команда ГК
Сообщений: 84
Репутация: 8
Статус: Offline
очень прикольные стишки про орков! стоит почитать:
http://www.forum.lineage2.wnet.ua/lofiversion/index.php/t65064.html


Куда спешить? Зачем стремительно так жить?....
Зачем забывать, что можно дышать, можно любить?! Ю.Г.
 
ДеймосДата: Вторник, 04.03.2008, 10:59 | Сообщение # 52
Лучший Эльф=))
Группа: Модераторы
Сообщений: 76
Репутация: 4
Статус: Offline

Разнообразна и богата на мутации и межвидовое скрещивание природа фэнтази - ролевых игр. Перед вами – паладин холодильный. Как вы видите, человеческий облик ещё достаточно легко угадывается, но кроме него, мы наблюдаем и элементы классического «мифрила» - элементы холодильника «Бирюса». Вы видите, что данный зверёк слегка напуган и как бы сжался, готовясь к прыжку, но не стоит опасаться за его психическое здоровье, а также здоровье нашего фотокорреспондента: дело в том, что все представители трэш-фауны, весьма дружественны к человеку и зачастую предпочтут выпросить очередной кусочек мусора, нежели пытаться атаковать людей.

Если вы вдруг встретите подобного представителя, то мы рекомендуем провести вам крайне интересный эксперимент. Возьмите что-нибудь блестящее, желательно небольшое, и металлическое. Демонстративно выбросьте данный предмет. Вы увидите, что зверёк неминуемо кинется за ним и радостно спрячет добычу в многочисленных складках на своей шкуре, а через некоторое время, повторно встретив зверька, вы увидите свой предмет, приспособленный им самым неожиданным образом.

Правда, некоторые безответственные граждане используют эту слабость во зло – выбрасывают опасные бритвы, градусники, химические и радиоактивные препараты. Но следует отметить, что тем самым они вредят, прежде всего, себе! Организм подобных зверьков толерантен к различным типам агрессивного воздействия, а вот окружающие люди могут пострадать.

Берегите Ролевую Природу!
Прикрепления: 9784265.jpg(32.0 Kb)


Небо есть небо, люди есть люди
 
ДеймосДата: Вторник, 04.03.2008, 11:00 | Сообщение # 53
Лучший Эльф=))
Группа: Модераторы
Сообщений: 76
Репутация: 4
Статус: Offline
http://botva.titans.ru/index.php?mid=184
Остальное можно найти здесь. Сайт Золотая Ботва -посвященный Крутым ролевикам и Могучим файтерам


Небо есть небо, люди есть люди
 
PetroVIChДата: Среда, 12.03.2008, 23:44 | Сообщение # 54
Воевода ГК
Группа: Администраторы
Сообщений: 94
Репутация: 6
Статус: Offline
Крепыш-доход в мегаджоульном доспе с автономным отоплением костей и вибровставкой для ускорения метаболизма на основе переваривания. smile

Не всё то золото, что блестит!
 
ВедьмаДата: Четверг, 13.03.2008, 22:00 | Сообщение # 55
Лейтенант
Группа: Команда ГК
Сообщений: 54
Репутация: 3
Статус: Offline
воть вам тестик.. какаой вы сотона?.. http://aeterna.ru/test.php?link=tests:3712&partnerid=61506
а это кратенько обо мне: Писательский Сотона!Да-да, вы тот самый сотона, который тычет в ребро вилами, заставляя бедных литераторов плясать под свою балалайку и писать богомерзкие тексты. Вы покровитель всех Молодых Талантливых Авторов, держите их за ошейники когтистой лапой и подгоняете шипастой плёткой к иллюзорной славе. Однако упоительными летними вечерами, пока сотни трудолюбивых созданий пашут на ваших литературных нивах, вы лежите в гамаке, нюхаете розы и сочиняете гламурные стишки про кровь-любовь. Возможно, все ваши рабы – это и есть вы сам? Во время Армагеддона вы будете летописцем сих славных событий.


...лучше ужасный конец, чем ужас без конца
...а никто и не говорил что будет просто)...
...никогда не говори хуже не бывает!


Сообщение отредактировал Ведьма - Четверг, 13.03.2008, 22:46
 
ХорусДата: Суббота, 15.03.2008, 23:11 | Сообщение # 56
Примарх Лунных Волков
Группа: Администраторы
Сообщений: 84
Репутация: 8
Статус: Offline
Капец! Я:
Классический Сотона! Живёте в каноническом аду, где черти, сковородки, кипящая лава и вы сам, вмёрзший в лёд. У вас столько имён, что вы давно забыли, как вас зовут на самом деле. Смеётесь вы хорошо поставленным отрепетированным голосом, вот так: ХА! ХА! ХА! Носите чорный плащ, красный костюм, кожаное бельё и кованые сапоги. Несмотря на столь нелепый вид, вы вдохновили туеву хучу людей искусства на произведения о вашей, несомненно, трагической жизни. Многие из этих произведений вошли в сокровищницу мировой культуры. В полночь вы являетесь людям и предлагаете купить у них душу, суля несметные сокровища, вечную молодость и прочую хрень, сущность которой вы давно осознали и чувствуете себя торговцем всяким хламом. В последнее время вы устранились от дел, предоставив людям додумывать за вас. Во время Армагеддона вы наконец-то сможете обрести долгожданный покой.

А я думал я примарх....


Победитель не должен оправдываться, проигравший не может.

I am the Emperor's Vigilance and the Eye of Terra.

Let the galaxy burn! (Horus, Primarch of the Luna Wolves)

 
ДеймосДата: Суббота, 15.03.2008, 23:27 | Сообщение # 57
Лучший Эльф=))
Группа: Модераторы
Сообщений: 76
Репутация: 4
Статус: Offline
Просто тестики с малым количеством концовок. Ну не может же быть двое класических мотонов? biggrin

Небо есть небо, люди есть люди
 
ВедьмаДата: Воскресенье, 16.03.2008, 16:50 | Сообщение # 58
Лейтенант
Группа: Команда ГК
Сообщений: 54
Репутация: 3
Статус: Offline
в ГК все может быть.. в отряд по сотоне)) happy

...лучше ужасный конец, чем ужас без конца
...а никто и не говорил что будет просто)...
...никогда не говори хуже не бывает!
 
Азам-НилиДата: Воскресенье, 16.03.2008, 17:26 | Сообщение # 59
Рядовой
Группа: Заблокированные
Сообщений: 14
Репутация: 1
Статус: Offline
тьфу а я голимый олпанский сотоно и ниипет интересна пачиму?? создателя теста в бобруйск или ф топку)) happy

 
PetroVIChДата: Понедельник, 17.03.2008, 19:51 | Сообщение # 60
Воевода ГК
Группа: Администраторы
Сообщений: 94
Репутация: 6
Статус: Offline
Весна пришла. Всё живое засуетилось в расчете поепаться. Даже у кротов начался период гона. Миллионы слепых грызунов расползлись под землей в поисках самок, полагаясь только на свой нюх.
- Епаный насморк! – гундосил один из них. – Как теперь определить, кого я сейчас нащупал, самца или самку?!
Крот схватился крепкими лапами за округлые бока и начал фрикции.
- Слышь, братан, не мое конечно дело, но ты епешь картошку, - прошелестел ползущий мимо дождевой червяк.
- Тьфу, пропасть! – выругался зверь. – То-то я смотрю, какая-то неживая.
Крот двинулся прочь и неожиданно уперся в кого-то пушистого.
- Кто не спрятался, я не виноват! – вспомнил он детскую считалочку и жестко отымел этого кого-то. Кто-то отряхнулся и свалил.
- Уже горячее, - прошелестел давешний червяк. – Это был суслик.
- Сука он жадная! – возмутился грызун. – Хоть бы сигнал подал. За весь акт рта не раскрыл, только похрюкивал. Опять, наверное, полные щеки зерна набил!
Крот пополз дальше. Впереди послышалось шумное дыхание.
- Попалась! – вскричал крот, тыкая куем в какую-то щель.
- Дожились! – проворчала где-то рядом землеройка. – Кроты уже страусов в рот епут.
- А куле он свое рыло под землю сует?! – возмутился похотливый самец.
- А куле ты под зоопарком ползаешь?! – парировала оппонентка.
Но неудачи не сломили пламенного борца за дело размножения. Он упорно искал свою цель, взрыхляя почву возбужденным членом.
- Ну, посмотрим, что у нас тут,- пробормотал крот, взбираясь на очередной объект вожделения. И тут епнуло так, что птицы в радиусе десяти километров выполнили месячный план по говнометанию.
- Походу, крот нашел ту неразорвавшуюся немецкую мину, - понял червяк.
- Эхо войны, куле...

кде то спёр, но иржал отменно!


Не всё то золото, что блестит!
 
Форум » Ролевое движение Кривого Рога » Йумор » Хумор (Юмор во всех проявлениях...)
  • Страница 3 из 4
  • «
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • »
Поиск:


Copyright MyCorp © 2018 Конструктор сайтов - uCoz