Воскресенье
18.11.2018
05:50
Приветствую Вас Гость | RSS Главная | Хумор - Форум | Регистрация | Вход
[Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
  • Страница 1 из 4
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • »
Форум » Ролевое движение Кривого Рога » Йумор » Хумор (Юмор во всех проявлениях...)
Хумор
GoRДата: Среда, 28.11.2007, 12:40 | Сообщение # 1
Лейтенант
Группа: Модераторы
Сообщений: 57
Репутация: 3
Статус: Offline
Пошлости и мат не пишите.. я пробовал админ ругается. А так пишите все что считаете смешным tongue

всегда Ваш!... если догоните.

Архаграфия ана каг кунг хфу. Настачий мастер ейу биз крайней ниапхадимасти ни пользуецо!!!

 
GoRДата: Среда, 28.11.2007, 13:24 | Сообщение # 2
Лейтенант
Группа: Модераторы
Сообщений: 57
Репутация: 3
Статус: Offline
Гоблинам посвящаю!

- Мне отец попугая за тысячу долларов подарил!
- Красивый?
- Очень!
- Говорящий?
- А как же!
- Вкусный?
- Ты что, дурак?! Попугай штуку баксов стоит - конечно, вкусный!
***

- Помню, в юности, бывало, ведро пива как нефиг делать выпивал, а теперь вот только полведра могу...
- Что, здоровье совсем слабое стало?
- Не, морда дальше середины не влазит!
***
Поймали людоеды француза, американца и русского.Вождь:
-Этого худого французишку мы съедим на завтрак, а этого толстого американца
на обед.
Племя:
-А русского мы съедим на ужин?
Вождь:
-Нет, русского мы отпустим, я вместе с ним в одной группе в МГИМО учился.
***
- Вот смотри : он сатанист,а я гламурная блондинка!МЫ ВМЕСТЕ!что это доказывает?Что даже разные люди притягиваются.
- Это доказывает,что у него скоро жертвоприношение...
***
- Послушайте, а у вас это мясо, что в шаурме, оно раньше как ? Лаяло ?
Мяукало ?
- Нэт дарагой, ано хадыла вакруг, трындэла, вапрос всякий глюпый задавала


всегда Ваш!... если догоните.

Архаграфия ана каг кунг хфу. Настачий мастер ейу биз крайней ниапхадимасти ни пользуецо!!!

 
PetroVIChДата: Среда, 28.11.2007, 16:04 | Сообщение # 3
Воевода ГК
Группа: Администраторы
Сообщений: 94
Репутация: 6
Статус: Offline
+1 GoR,
попали на зону: пидофил некрофил зоофил и экстремал...

Зоофил- ща бы котенка.....

Пидофил- маленького котенка....

Некрофил- мертвого катенка....

Экстремал- Мяяяу....!!!
****

- Доктор, у меня проблема.
- Курите?
-Нет.
- Пьете?
- Нет.
- Жене изменяете?
- Нет.
- Тогда что?
- Доктор, я все время вру.


Не всё то золото, что блестит!
 
kardinal-gkДата: Среда, 28.11.2007, 16:32 | Сообщение # 4
Сержант ГК
Группа: Друзья ГК
Сообщений: 4
Репутация: 2
Статус: Offline
Словил еврей золотую рыбку,а она грустно глядя на его пейсы говорит ему
-Еврей?
-Таки да!
-Лучше сразу поджарь!


ВСЕ ПОЗНАЕТСЯ В СРАВНЕНИИ
 
ibisДата: Среда, 28.11.2007, 21:46 | Сообщение # 5
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
***
Чисто прибранная квартира - признак неисправного компьютера.

***
Чтобы Белоснежке было легче запомнить гномов, ей отрубили три пальца.

***
Известнейший психотерапевт Андрей Курпатов отвечает на вопросы воображаемых им читателей.
Помогите мне наладить отношения с моими соседями.Они меня почему-то ненавидят и хотят моей смерти. Они подсыпают мне что то в еду, а когда я сплю, пускают в мою голову атомные лучи.
Николай Гунько,
заслуженный пенсионер

Скорее всего, причина враждебного отношения соседей к вам лежит в их детстве. Возможно, когда они
были в юном возрасте, вы их сильно напугали, неожиданно выскочив из-за угла и откусив одному из них
большие пальци на руках. Конечно, это лишь мое предположение. Но ничего, кроме этого, мне в голову не приходит.
Пальци на руках! Большие пальцы на руках! Я могу думать только оних!Стоит закрыть глаза, как я вижу большие пальцы!
Извините, вырвалось.

Дорогой коллега! Ятоже врач-психиатр, и мне все время приходиться общаться с психическими больными.
Порой мне кажеться, что весь мир - это сумасшедсший дом, а я в нем - санитар. Но я смотрю вашу передачу
и набираюсь мужества.
Е.Л.Субмаринов

Спасибо на добром слове! Да, вы правы: людям нашей с вами профессии приходиться непросто. И мне порой
тоже кажеться, что вокруг меня одни сумашедшие , а я - два санитара.


:)
 
kardinal-gkДата: Четверг, 29.11.2007, 04:08 | Сообщение # 6
Сержант ГК
Группа: Друзья ГК
Сообщений: 4
Репутация: 2
Статус: Offline
В бар заходит мужик, а за ним страус и мокрая кошка. Официант подходит за заказом. Мужик заказывает пиво, поворачивается к спутникам и спрашивает "А вам?" Страус: "Я тоже возьму пива", Кошка: "И мне". Официант приносит заказ: "С вас 6,20". Мужик не глядя достает из кармана деньги, отдает официанту - ровно 6,20. На следующий вечер картина повторяется, и снова мужик не глядя достает из кармана нужную сумму. В очередной раз приходит эта компания, заказывает уже двойной виски. Официант приносит заказ: "С вас 19,70". Опять мужик достает из кармана сумму без сдачи. Официант не удержался и спрашивает:
- Послушайте, я понимаю, что у каждого своя компания, вопросов нет, но как вы умудряетесь доставать деньги без сдачи?
- Ну, - отвечает мужик, - пару лет назад мне достался в наследство дом, и на чердаке я нашел лампу, а в ней оказался джинн. И первым моим желанием было иметь в кармане всегда столько денег, сколько мне нужно.
- Идеально! - восхитился официант.
- Да, я всегда имею только ту сумму, которая мне нужна: спички купить или Роллс-Ройс...
- А второе и третье желание? - спросил официант.
- Я пожелал, чтобы со мной рядом всегда была цыпочка с длинными ногами и влажной "киской"...


ВСЕ ПОЗНАЕТСЯ В СРАВНЕНИИ
 
GoRДата: Четверг, 29.11.2007, 18:20 | Сообщение # 7
Лейтенант
Группа: Модераторы
Сообщений: 57
Репутация: 3
Статус: Offline
to kardinal-gk ЖЖОШЬ ПЫШЫ ЫСЧО +5
to ALL Народная мудрость
- Если на электронную почту постоянно валится порно-спам, то почему в подъездные почтовые ящики не бросают порно журналы?
- Простым камнем можно побдить женщине глаз. Драгоценным - сердце. Но старые умные люди говорят, что лучше все-таки глаз.
- Согласно статистике 75% мужчин - женоненависники. Правда это касается только своих жен, на чужих не распространяется.
- Молодую женщину подстеригают тысячи опасностей, но только некоторые из них могут доставить настоящее удовольствие.
- Если у мужа сегодня выросли рога, - значит вчера не все мужчины смотрели футбол.
- Настоящее мини - это когда юбка кончается раньше, чем начинаются ноги.
- Украина великая страна. Ее армию боятся все. Особенно те кому от 18 до 25 лет.
- Вот жизнь пошла: вечером не только на улицу - в Интернет выйти страшно.


всегда Ваш!... если догоните.

Архаграфия ана каг кунг хфу. Настачий мастер ейу биз крайней ниапхадимасти ни пользуецо!!!

 
КрестДата: Пятница, 30.11.2007, 11:26 | Сообщение # 8
Рядовой
Группа: Друзья ГК
Сообщений: 2
Репутация: 2
Статус: Offline
PetroVICh, ты ЖЖЕШЬ

Добавлено (30.11.2007, 12:26)
---------------------------------------------
GoR, ###### ТЫ ЛУЧШИЙ)))))) smile

Сообщение отредактировано модератором


*Как много ты можешь знать о себе, если ты ни разу не дрался?*
 
GoRДата: Воскресенье, 02.12.2007, 13:40 | Сообщение # 9
Лейтенант
Группа: Модераторы
Сообщений: 57
Репутация: 3
Статус: Offline
PetroVICh, Паздравляю с приобритением жыфотного!

Пра кошку
12 фраз, которые бы хотела услышать ваша кошка.
1. Эту кровать мы купили специально для тебя! Днем на ней можно спать, а ночью - точить когти.
2. Нет, закапывать не обязательно! Туалет должен легко определяться по запаху (из любой точки квартиры).
3. Попадание в лоток ? бонус, а не обязанность!
4. Можешь гулять столько, сколько захочешь! Входная дверь открыта всегда ? и ночью, и в мороз.
5. Мы только рады бродячим котам, которые орут под окном, мечтая заняться с тобой тем, от чего отвлекают нас!
6. Оранжевые пятна от невместившейся в тебя еды очень украшают наш ковер!
7. Конечно, достаточно умываться лапой! Вода ? средство для извращенцев!
8. Да, нам тоже надоели наши дети! Давай отведем их в специальный приют в магазине "Деткамарт"!
9. Надо выбросить клетку-переноску. Место кошки в машине ? на голове у водителя.
10. Мы благодарны за попытку разнообразить наше меню мышами и змеями! Нет, нам совсем не трудно ловить их по всему дому! Ведь основную часть работы ? притащить из леса ? всегда делаешь ты!
11. Мы готовы держать тебя на руках ровно столько времени, сколько нужно, чтобы освободиться от лишней шерсти ? и ни секундой больше!
12. Ловить блох ? отличное развлечение для всей семьи!


всегда Ваш!... если догоните.

Архаграфия ана каг кунг хфу. Настачий мастер ейу биз крайней ниапхадимасти ни пользуецо!!!

 
PetroVIChДата: Понедельник, 03.12.2007, 11:20 | Сообщение # 10
Воевода ГК
Группа: Администраторы
Сообщений: 94
Репутация: 6
Статус: Offline
Анти алкогольный креатиФФ!!!!:

Вынув яблоко глазное,
протерев его о шёрстку,
отложи его подальше, дабы не заляпать кровью!
Когтиком с горла до паха, вскрыть дымящееся тело,
и в притворном отвращении, показать владельцу глаза,
что причиной стало смерти ни вандльное убийство,
а цероз печёнки старой, всей изъеденной заразой
у нещастного пропойцы!!!


Не всё то золото, что блестит!
 
RichUsДата: Вторник, 04.12.2007, 13:13 | Сообщение # 11
Сержант ГК
Группа: Команда ГК
Сообщений: 84
Репутация: 8
Статус: Offline
-Папа, а люди есть?
-Закончились!! Сыр ешь!


Куда спешить? Зачем стремительно так жить?....
Зачем забывать, что можно дышать, можно любить?! Ю.Г.
 
GoRДата: Вторник, 04.12.2007, 18:26 | Сообщение # 12
Лейтенант
Группа: Модераторы
Сообщений: 57
Репутация: 3
Статус: Offline
История однако
Может это и было на самом деле...
Давным-давно, в далёкой Англии правили Король и Королева. И Королева имела прелестные груди, которые очень нравились серу Ланселоту. Ему очень хотелось поцеловать их. И вот однажды он попросил придворного мага Мерлина, не может ли он помочь ему в его желании. Мерлин согласился, но сказал что это будет стоить Ланселоту 1000 золотых монет. Ланселот согласился не задумываясь. Мерлин пошёл в свою лабораторию и приготовил жидкость, которая вызывала чесуху кожи. Потом, он незаметно пробрался в покои Королевы и обработал этой жидкостью бюстгалтер Её Высочества. На следующий день Королева чувствовала себя очень плохо: не знала куда себя деть - так ей чесались груди. Она пожаловалась Королю и Король сразу же позвал за Мерлином. Мерлин, обследовав Королеву, сказал, что это очень странный случай, и что ей поможет только слюна сэра Ланселота, победителя Дракона. Король послал за Ланселотом и тот в течении получаса облизывал Королевские груди. Радости Ланселота небыло предела - свершилось его заветное желание. На следующий день Мерлин пришёл за положенным ему гонораром, но Ланселот прогнал Мерлина, не дав ему ни гроша. И правда, не пойдёт же Мерлин жаловаться Королю по такому поводу...
Но Мерлин был парень не промах: на следующий вечер он пробрался в королевский гардероб и обработал этой же волшебной жидкостью трусы Короля. Спереди и сзади.
Мораль сей басни: долги надо платить. Вовремя.


всегда Ваш!... если догоните.

Архаграфия ана каг кунг хфу. Настачий мастер ейу биз крайней ниапхадимасти ни пользуецо!!!

 
PetroVIChДата: Среда, 05.12.2007, 09:10 | Сообщение # 13
Воевода ГК
Группа: Администраторы
Сообщений: 94
Репутация: 6
Статус: Offline
hippy hippy hippy hippy hippy +100 Гор

Не всё то золото, что блестит!
 
RichUsДата: Четверг, 06.12.2007, 17:50 | Сообщение # 14
Сержант ГК
Группа: Команда ГК
Сообщений: 84
Репутация: 8
Статус: Offline
Один мужичок, когда был молодым, то работал на заводе с дедком. А дед этот был подлянистый. И вот как-то раз они сели в служебный автобус, и стоят ждут, когда он поедет. Дед возьми, да и пёрни на весь автобус! Ну, естественно, народ начинает смотреть в их сторону. Дед кладет руку на плечо мужика со словами на весь автобус:
- Да не переживай ты Валентин, вали всё на МЕНЯ - я старый!!!

Добавлено (06.12.2007, 17:50)
---------------------------------------------
Дедушка Мороз, так как я диабетик и сладкого мне нельзя, пришли пожалуйста ящик полусладкого!


Куда спешить? Зачем стремительно так жить?....
Зачем забывать, что можно дышать, можно любить?! Ю.Г.
 
GoRДата: Понедельник, 10.12.2007, 20:44 | Сообщение # 15
Лейтенант
Группа: Модераторы
Сообщений: 57
Репутация: 3
Статус: Offline
Один из способов, как не быть одиноким - шизофрения!
* * *
В обувном универмаге женщина мерит туфли, позади её стоят два парня, и как только она нагнулась, один, кивая на её зад, говорит другому:
- Мда, классный телевизор!
Второй отвечает:
- Да и монитор супер!
Женщина поворачивается и отвечает им:
- Знали бы вы, какой дома у этого телевизора пульт!
* * *
Парень подходит к девушке и говорит:
- Ты не переспала бы со мной за 100 долларов?
- Нет.
- Ну пойми, мне очень нужны эти деньги...
* * *
Стою около кофемашины, жду пока сготовиццо, напротив сидит девачка-брюнетко и пишет кому то письмо. "Олег, у меня задержка"... тут её руки замирают над клавиатурой, чувствуется как в голове со скрыпом проворачиваются шестерёнки, она тихо бормочет "нет, не так", стирает всё и набирает "Олег, я не укладываюсь в сроки"...
* * *
* * *
Вечером дома с женой, лежим в постели. Она начинает приставать с очевидными намерениями. В частности начинает покусывать в шею.
- Кто это меня кусает??
- Я, вампир!
- Гыыы, это я типа должен вбить осиновый кол тебе в грудь?
10 секунд молчания...
- Нуууу... не совсем вбить...
Пауза...
- не совсем в грудь...
Еще одна пауза...
- ... И не совсем кол!
* * *
- Учёные доказали, что семяизвержение происходит со скоростью 60 км/ч.
- Дык это, наверное, в городе. За городом можно и 100 км/ч...
* * *


всегда Ваш!... если догоните.

Архаграфия ана каг кунг хфу. Настачий мастер ейу биз крайней ниапхадимасти ни пользуецо!!!

 
RichUsДата: Вторник, 11.12.2007, 12:24 | Сообщение # 16
Сержант ГК
Группа: Команда ГК
Сообщений: 84
Репутация: 8
Статус: Offline
Совместный продукт фирмы "Allways" и "Coca-Cola": "Прохладка".
***
- Девушка, подарите мне свою фотографию!!!
- А вам зачем? (кокетливо)
- А я её на сервант поставлю, чтобы дети боялись за конфетами лазать.
***
- "Секс по телефону. Я исполню все ваши желания!"
- "Люсь, это я... Хлеба домой купи..."
***
По соотношению цена-качество, халявное пиво не имеет конкурентов.


Куда спешить? Зачем стремительно так жить?....
Зачем забывать, что можно дышать, можно любить?! Ю.Г.


Сообщение отредактировал RichUs - Вторник, 11.12.2007, 12:25
 
GoRДата: Суббота, 15.12.2007, 13:12 | Сообщение # 17
Лейтенант
Группа: Модераторы
Сообщений: 57
Репутация: 3
Статус: Offline
wink
* * *
Осеннее... Призывное...
- Так, молодой человек, где хотите служить?
- В ПВО! В ПВО возьмите! В ПВО служить хочу!
- А с чего это у вас нервишки так сильно расшатаны, не высыпаетесь, смотрю, регулярно, со слухом проблемы начинаются.
- Я возле аэропорта живу. В ПВО меня возьмите!! В ПВО!!!
* * *
Моим любимым love
12 признаков того, что вы блондинка:
1. Вы открываете рот всегда, когда хотите что-то сказать.
2. Вы считаете, что белый цвет полнит голову.
3. Вы наверняка знаете две вещи. Или одну.
4. Вы одинаково хороши на цветных и чёрно-белых фотографиях.
5. Вы не смеётесь над анекдотами про блондинок, а записываете их как полезные советы.
6. Вы часто задумываетесь о беременности всего сущего.
7. Лев Толстой сейчас не моден. А модны сейчас худенькие.
8. Вы часто ловите себя на мысли, но не можете поймать.
9. Все хотят с вами поглубже познакомиться.
10. Вы не смотрите "Дом-2" как дура, а ведёте его, как все нормальные люди.
11. Вам непонятно, зачем нищие просят на улице деньги. Неужели нельзя взять их как обычно, в тумбочке? Или снять с карточки!
12. Ваше серое вещество белое.


всегда Ваш!... если догоните.

Архаграфия ана каг кунг хфу. Настачий мастер ейу биз крайней ниапхадимасти ни пользуецо!!!

 
RiversssДата: Понедельник, 17.12.2007, 14:55 | Сообщение # 18
Рядовой
Группа: Команда ГК
Сообщений: 9
Репутация: 2
Статус: Offline
Обязанности кота...
— Кот должен защищать человека от комнатных растений.
— Кот постоянно должен поддерживать человека в форме, заставляя его непрестанно двигаться по квартире, нагибаться, собирая ручки, карандаши, носки и т.д.
— Кот должен крепко держать зубами ручку или карандаш, пока человек пытается писать.
— Кот постоянно должен проводить ревизию в холодильнике, даже если человек этого не хочет. Если он не хочет — значит, что-то там прячет, и с эти что-то следует хорошенько разобраться, а потом уж призвать к ответу самого человека.
— Кот должен следить за модой. Если нынче в моде DVD-системы, значит, и современный кот должен идти в ногу с эпохой и периодически заглядывать в новомодную аппаратуру, стараясь разобраться, что к чему и для чего нужен вот этот голубой провод.
— Кот должен ночью каждый час проверять, не заползла ли под одеяло человеку какая-нибудь змея.
— Кот время от времени должен тренировать себя на случай непредвиденного циркового выступления. Для этого он должен периодически устраивать полеты под куполом дома, прыжки с гардины на люстру и обратно, всевозможные запрыгивания.
— Кот должен помнить, что уши и нос перед сном человек моет редко, поэтому, когда он (человек) укладывается спать, кот должен, взгромоздившись ему на голову, вылизать начисто и нос, и уши.
— Кот должен помогать человеку расстилать постель, внимательно наблюдая, чтобы под простыней не оказалось никаких предметов.
— Кот должен помнить, что сон для человека — это пустая трата времени, поэтому, завидев спящего человека, необходимо тут же его разбудить, прыгнув со шкафа ему на живот, а еще лучше на голову.
— Кот должен отгонять от человека плохие сны. Если кот заметит, что человек ворочается в постели, он непременно должен прыгнуть человеку на голову и начать отгонять дурные сны и кошмары.
— Кот должен отучать человека от такой вредной привычки, как храп. Для этого вполне достаточное сунуть лапу или же свой пушистый хвост в открытый рот храпящего человека.
— Кот должен каждое утро напоминать человеку старую пословицу: "кто рано встает, тому Бог дает". И чем раньше встанет человек, тем больше ему (а заодно и коту) даст Бог.
— Кот должен сам время от времени устраивать влажную уборку в доме. Для этого вполне достаточно вытащить из кухонной раковины губку для мытья посуды и, перетащив ее в комнату, разорвать на мелкие части — так удобнее сделать уборку.
— Кот должен делиться с человеком всем, что у него есть. Постоянно отдавать часть меха на утепление одежды и пола и выкидывать половину еды из чашки.
— Кот должен петь песни, чтобы доставлять человеку радость. Даже если песни грустные.
— Кот должен проверять, по какой причине кто-то не закрыл шкаф или тумбочку и не задвинул ящик.
— Кот должен знать что лежит во всех коробках и пакетах. И на личном опыте убедиться, на сколько там убодно и хорошо находиться.
— Кот должен во время сна человека заглушать наружний шум, громко урча под ухом.
— Кот должен вытирать пыль и собирать на себя грязь, проникая во все труднодоступные места.
— Кот должен отсыпаться за человека, всех его родственников, друзей и соседей вместе взятых.

Добавлено (17.12.2007, 14:55)
---------------------------------------------
ПИСЬМО ЗАГАДОЧНОГО ЗВЕРЬКА
Доpогой "Гpинпис"!
Обpащается к Вам сумчатый опоссум с пpосьбой - веpнуть меня на истоpическую pодину или в любое дpугое место. Лишь бы подальше от пятиэтажного коттеджа в пpестижном pайоне гоpода Hовосибиpска. И сейчас вы поймете почему.
Родился я в Hовой Зеландии и там же чуть было не достиг половой зpелости. Hо однажды меня повстpечал отдыхавший в наших кpаях "новый pусский" и на всякий случай купил. Когда он пpивез меня домой, его жена спpосила: "А это что за уpод?"
Я понимаю, что экзотичен, но не до такой же степени! "Hовый pусский" долго вспоминал мое название и наконец сказал, что я - "Сумчатый PETEK"!
Жена обозвала меня Петей оставила жить под семнадцатым телевизоpом в тpетьей гостиной. Коpмить они меня пытались по научному. За большие деньги наняли кpупного специалиста, котоpый заявил, что из пищи я ем только pостки молодого бамбука...
Так я впеpвые в жизни попpобовал молодой бамбук!
Было отвpатительно. Пpишлось поступиться пpинципами и воpовать веpблюжью колючку у гамадpила, котоpый по соседству свил гнездо в четвеpтом камине десятой спальни. Его тоже коpмят по научному, поэтому колючку он не ест, а питается чем попало. Один pаз даже на меня набpосился! Съесть хотел! ...
Да съел то всего ничего, больше обслюнявил. Hо вспоминать непpиятно! Затем хозяева пpедпpиняли попытку моего pазмножения в неволе. Они пpивели мне самку опоссума. По кpайней меpе они так думали, что самку. Hа самом деле это был матеpый самец, котоpый подошел ко мне и спpосил: "Hу, земляк, что делать будем?"
"В каком смысле?" - не понял я. "В физиологическом! Они ведь не отстанут! Будут кpутить нам поpнофильмы и подсовывать "Плейбой". Пока мы с тобой, так сказать..." Я конечно за пpодолжения pода, но не таким же способом! Hу не могу я увлечь под телевизоp и стpастно набpосится на
этого... "Ты не обольщайся! . - пpочитал мои мысли матеpый самец, - это тебя с самкой пеpепутали! Так что делать то будем?" И пpишлось таки нам десять часов подpяд всем вместе смотpеть поpнофильмы и листать "Плейбой".
А как то pаз в дом воpвались бандиты в масках и пеpепутали гамадpила с "новым pусским". Они пытали обезьяну утюгом и спpашивали, где деньги спpятаны. Так ведь это меpзкое животное под пытками научилось говоpить! И какие были его пеpвые слова? "Спpосите у опоссума. Он знает!" Тогда бандиты стали пытать меня. Пpишлось так же овладеть членоpаздельной pечью и не кстати им заметить: "Вы забыли утюг включить!" Это был тонкий pасчет.
Бандиты сказали гамадpилу: "А ты, скотина, почему пpо утюг молчал?", снова пpинялись мучить этого гада. Hедавно я обнаpужил в моpозильнике десятого холодильника живого пингвина. Он там маскиpовался под куpиный окоpочок. Я спpосил где он жил до этого, на что пингвин ответил: "В тpетьем холодильнике. Hо там кончились пельмени."
Потом он сказал, что отсюда живым еще никто не уходил. И меpтвым тоже. А также попpосил меня после смеpти похоpонить его на Родине, в тpетьем холодильнике.
Hо что самое ужасное, вчеpа хозяева пpинимали гостей. Один из них оказался гуpманом, в самом извpащенном смысле этого слова. Он сказал, что очень уважает жаpкое из опоссума. Хозяева как - то по новому на меня посмотpели и пpигласили всех пpийти чеpез неделю на вечеp экзотических блюд.
Тепеpь у меня осталось немного вpемени и небольшая надежда, что начнут с гамадpила.
Поэтому, доpогой "Гpинпис" , не сидите сиднем, а делайте что - нибудь, делайте! Пока pедкий вид животного не стал pеже еще на один экземпляp.
Со звеpским уважением, ваш сумчатый опоссум Петя.

 
PetroVIChДата: Вторник, 18.12.2007, 10:40 | Сообщение # 19
Воевода ГК
Группа: Администраторы
Сообщений: 94
Репутация: 6
Статус: Offline
НУ, появилась на все 100, отожгла, надеюсь продолжение следует, а то меня силно задела стори про бедного опоссума Петю...как он там???бедняжечка, на белеют ли его косточки на мусорной свалк егорода Новосибирска, обглоданные оравой обдолбившихся "новых русских"???жалко тварючку cry cry cry

Не всё то золото, что блестит!
 
PetroVIChДата: Вторник, 18.12.2007, 18:37 | Сообщение # 20
Воевода ГК
Группа: Администраторы
Сообщений: 94
Репутация: 6
Статус: Offline
Кста!!! ангдотец про тварючку!!! (в душу запал)!!!

В аптеке ёжик, весь такой скромненький, спрашивает:
- дайте мне пожалуйста 50 презервативчегов!
Сзади раздаётся смех, плавно переходяшшый в диткий гогот.....Ёжик разворачивается, смотрит - два зайца пруться с него так нагло. Обращаясь к аптекарю:
- пятьдесят + два стронга со всякими прибамбулинками!


Не всё то золото, что блестит!
 
Форум » Ролевое движение Кривого Рога » Йумор » Хумор (Юмор во всех проявлениях...)
  • Страница 1 из 4
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • »
Поиск:


Copyright MyCorp © 2018 Конструктор сайтов - uCoz